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嗜聊堂当你不能避免被一次次强奸,请学会哼哼... |
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October 13 原点曾经有那样一个时代… 曾经有那样一些人… 天空是蓝色的,空气是芬芳的,阳光似蜜,清风如露… 诗情画意,简单自然… 花瓶中的香水百合,一缕烟丝萦绕,在灯光的影射下妖娆… 那是从高傲的洁白到萎蔫的枯黄… 鲜花必然绽放,哪怕是扎在牛粪上… 飞花满天,绚烂之极… 凋零败落,归于平淡…
并非是娇柔的无病呻吟... 没有匆匆的脚步,才会驻足时光如逝… 不曾饥肠辘辘,于是自怨自艾…
镜头停止在一刻 站在原点,周围都是匆匆忙碌的自我… 却不知道哪一个才是解脱… October 11 残阳如血仍旧是火红如血的文字… 这里却是空荡荡的… 我能嗅到灰尘的味道… 能看到墙角的蛛网… 世事总会有一个轮回，慢慢的转，总有回到原点的那天… 听着这首《卡农》，回想起第一次看《野蛮女友》的情景… 曾经真的有那么一些电影，可以触及心灵… 曾经真的有那么一段岁月，可以用心去聆听… 抑或是自己曾经少不更事，青春懵懂... 重复的生活会给哪怕再勤劳的人一种惰性… 从公转自转到重复的公转… 偶尔的自转也只是提醒自己个体性而已罢… 去到篮球场上，你会发现自己已经老了，跳的不再那么高，跑的不再那么快… 偶尔买件D&G，会注意到停车场上，奔驰宝马只是一般货色… 我们没有输,只是慢慢老去... 仍旧是火红如血的文字… 这里却是空荡荡的… April 25 我怀念的又一年，没有惊天动地，也没有小溪潺潺，365天贼一样的遛过… 年复一年，感觉到的是被动，习惯的是懒惰，心情从无谓到无奈最后变成无聊… 近日收到一学弟寄来的小册子，名曰：《翠微集》，把自己写的诗词整理成册… 摘录一首：
听花听雨过黎明，飞鸟贺香茗 楼外绿岸分斜路，一丝柳，寸柔情 弱冠临风执酒，交加晓梦啼莺
柏园日日扫林亭，依旧赏新晴 马兰轻舞影飞扬，当是时，纤手芳凝 笑谈尘露不见，幽阶轻踏苔生
年少轻狂，把酒言欢，换了日月，成了曾经… February 28 I've Never Been To Me美国女歌手Charlene Duncan的歌很适合在寂静的夜晚独自静静欣赏，她那略带磁性的嗓音也让大多数听者印象深刻。伴着动人的旋律，这首I’ve Never Been To Me（未曾有自我）描述了一位历尽沧桑的女人，看见另外一个已婚妇女在悲叹自己的命运，因不满自己目下的生活、准备去追寻"自由"，忍不住真挚地提出忠告，歌中Charlene自述其历经结婚、生子的风雨波折后，对婚姻失了信心，但渴望真正找寻到内心的平静，当中的口白发人深省，又使人顿生怜悯与同情，实在是百听不厌
Hey lady, you lady, cursing at your life February 25 逝去曾经以为改变是要去适应的,于是会自怨自哀的过错是非 原来最可怕的是不变,死一样的静,无尽无处 永远的紫色毛衣,永远的炸酱面,失去后才会觉得那是一根救命稻草 其实只是不满而已 I've been waiting 逝去…
December 31 告别200808年的最后一晚,在家上网写博客,算是讽刺么 我也可以去把自己灌醉,去宣泄,去放松,自我欺骗似的解脱 可是那样并不能改变什么 如果一年的最后一天是用来释放365天的郁闷和愤恨 那这一天要承受的实在是太多了 如果说影评分褒贬有炒作之歉 那么人的褒贬又该如何评说呢 可以为了一个演员去看哪怕是再烂的影片,因为烂的是编剧,是导演,是摄影,是投资人 可是喜欢的却是那个演员 我相信,表演出来的都是自己最真实的,或者说潜在的性格或意识 戏路宽的,说明性格多重化 爱上一部电影的理由很简单,就如同爱上一个人 那是一种感觉,重要的不是去影院或是下载看 回味后难免有这样那样的优点缺点 但是那一刹那的感觉 最难的,是如何将它定格,保存 也许以后科技发达了,会造出感情相机,摄相机也未可知 可谁又会有一部录影机24小时跟在身旁 螳螂说: be myself 你知道那不难 这种感觉就像掉进沼泽,挣扎是很容易的事 结果却是越陷越深 能做的,只有维持现状,等待救援或者是等待…… 新的一年,可以期待什么,无非是一张新的月份牌 December 19 笑不知从何时起,曾经的网上聊天变的淡漠,白天对着电脑一整天,晚上再看见它就有一种呕吐的冲动 不知从何时起,曾经的把酒言欢变的俗套,酒桌成了互相攀比和嚼舌头的舞台,然后互相算计着最后的结帐 不知从何时起,曾经的文学小青年们,张口闭口谈论着房价的涨落,股市的起浮,奋笔疾书换成大把捞钱 曾经去记录自己的想法,如今却活的程式化 曾经大谈理想,抱负,如今却得过且过 年轻的孩子们会说:我对你没感觉,放弃吧,我们不可能的 年长的孩子们会说:我已经老大不小了,结婚吧,不能再拖了 年老的孩子们会说:我不会和你离婚,分居吧,为了孩子
笑笑会去跳海,所有的错误都必须死,至于犯错误的人,能被救起,说明有再活着的理由 否则,死了的到干净… October 17 颜色白炽灯,照的我有些眩晕 小时候,总是喜欢在日光灯下看书,不大工夫,就会有种眩晕的感觉,好象喝醉酒的感觉 慢慢的学会躲在黑暗中,一盏昏黄的台灯,很安静,很舒服 喜欢在雾里的感觉,因为不用黑暗就可以把自己藏起来 不是怕面对,却是躲避喧闹和虚伪 孤独才是最真实的 拥有才会失去 空空如也,反而释然 很偶然的熬过两次通宵 一次是仲夏夜看着街灯多米诺骨牌似的熄灭,整个城市的静,好象核爆之后的死寂,颜色是灰色 朦胧的灰,会让人想到死亡 一次是初秋的入夜,夏的酷暑前一分钟还在肆虐,后一分钟的风就带着寒意,颜色是黄色 枯萎的黄,飘落凋零 我心的颜色会是怎样 Shape of my heart… October 13 一米阳光都说目标是阶段性的 可是现在却找不到生活动力,总说给自己找点事做,费尽心思找了事情又懒的动手 期望更高的收入,Thinkpad换成Macnote, Jack&Jones换成CK,物质的追求是没有穷尽的 可是生活质量的提高真的是生活的动力么 也许是阴暗面接触的太多,自己再慢慢被改变,很痛苦,被蚕食的感觉 是我想的太多,犹如飞蛾扑火那么冲动 好累,想找个洒满阳光的大床,暖暖的睡去… October 04 无标题没过多久,我已经被潮流抛弃了 写blog的时代已经成为历史,就像MSN的大抽风一样 堕落了锻炼,堕落了看片,堕落了自己聊天,于是就这样堕落下去 越来越多的只有抽烟 日子不是过出来的而是磨出来的,就如同茧子一样,越来越硬,越来越麻木 很怀念一种感觉叫欣喜若狂,回味一种心态叫不顾一切 我的剧情已落幕,我的爱恨已入土… June 21 抑郁ing不知道是中暑了还是抑郁了,浑身剧痛,却不发热 困的睁不开眼,却睡不着 每天上弦一样的刷新着邮箱和下电驴 200G的硬盘的电影,却没有想看的欲望 是的,我有怨气,却无处发泄 无处发泄… June 04 非暴力不合作每天都会来空间看看,就像回家一样,可以不回来住,却总要回来看看 三四十个访问量,能让我说些什么呢 从来没有对自己的能力这么怀疑,或者说肯定过 无法与改变,所以我选择沉默与忍耐 逼着自己不落入俗套,却要付出更多 如果把我的咒怨换成捐款,估计可以重建两个四川 所以平和这么大一坨郁结在胸口的气,需要慢慢的消磨 改变从来都不是立竿见影而是潜移默化的 没有人可以左右我,委曲求全是哄自己玩的 沉默是最有力的抗诉 非暴力不合作,选择沉默… May 21 过活不得不承认,洗个澡还是很舒服的 但这对我都是很奢侈的要求 不是没有钱,洗浴场所在这里遍地皆是 只是我就是我罢了 不得不承认,床是要比椅子舒服的 其实就算躺在床上又怎样 还是会失眠,剧烈的头痛 就像地震一样,过往太多的不经意和错过 如今都变成了悲哀 形式上的虚伪如同平日的嘴脸 龌龊,就是在刚度完婚假去找小姐 无耻,就是在牌桌和酒桌上攀比捐款的数额 坚持,就是抱定信念的等待和守望 … |
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